Записи с темой: задумчивое (список заголовков)
21:40 

Люди потрясающие

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Я очень люблю людей, они не перестают меня удивлять. Одно из человеческих качеств, которое умиляет меня до невозможности - это способность забывать о плохом, о разных стрёмных ситуация, умение отодвинуть от себя негатив и вновь вернуться на круги своя, восстановив душевное равновесие.
О чём я сейчас говорю? Ну вот, допустим. Есть светлый человечек, этакий собирательный образ. Человечек сделал тебе большую каку, чуть не довёл до нервного срыва (а может и довёл), попортил нервы и жизнь, а спустя пару месяцев человечек - не зря же он светлый - подуспокоился, забыл о былом, отодвинул от себя всё плохое, что было, превозмог и решил вновь начать с тобой хорошие отношения.
Сегодня я в очередной раз сидела с очень сложным лицом и умиление застило мне глаза. Это же и впрямь такая замечательная черта характера - забывать, сколько ты сделал человеку дерьма и как ни в чём ни бывало лезть к нему со своими приятельскими отношениями. Такие солнышки, смогли превозмочь и отпустить негатив, не тащить дальше обидки. Но есть проблемка. Помимо "солнышек" в конфликте ещё участвовали "мразоты". И если "солнышки" отпустили и забыли, то "мразоты" они на то и мразоты.
Я как-то всю жизнь была не злопамятной, всё всем прощала, а теперь что-то вот переклинило. Не, неа. Я не таскаю за собой обидки, я просто помню как всё было. И я считаю, что как ни в чём ни бывало общаться с человеком, который поливал тебя помоями - себя не уважать. Назову вещи своими именами: нет желания продолжать общение с кусками говна. Возможно, в будущем этот самый кусок докажет своими поступками, что это я не права и не такое уж он и говно.
Но покуда вы будете позволять говну над собой издеваться, а потом всё "забывать" - до следующего раза, вы так и будете раз от раза в это говно вляпываться. Не надо так. Если, конечно, вы не копрофил.

@темы: я, мрази, задумчивое

21:04 

Мой ежевечерний...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...балконный плейлист как всегда позитивен (ну правда или нет).




По моему мнению - это и впрямь лучшая песня о любви.

Мы успешно прошли заочный этап Формулы успеха и шуруем в пятницу уже защищаться. Подготовлены мы от слова "такое себе", поэтому чот волнуюсь я. Как образцовая мать-утка и человек-сделайсам, я бы с удовольствием защитилась сама, всё сделала сама, забрала бы свою награду сама... Но это вроде как мои дети должны делать. Я и так уже сделала за них большую часть работы, пора отпускать лебедят в самостоятельный полёт.
Тяжело быть контрол-фриком.

Завтра сокращённый день, я надеюсь, что отменят пары, но это вряд ли. Впервые за двадцать четыре года узнала, что в Родительский день не убираться приходят, а просто так, навестить. Мой мир поломан.
Всё хочу съездить на Сухомесово, но я буду блуждать там весь день - плохая идея. Ничего, за ними есть кому присмотреть. А родители сегодня ходили к деду.

Кстати о. Миссис Хадсон каждый вечер включает новости, и сегодня с экрана что-то говорил Костолевский, и я очень вовремя подняла голову и вздрогнула. Как похожи всё-таки.

@темы: я, музыка, задумчивое, весна восемнадцатого, будни яжучителки, 21 грамм

21:23 

Мои дети - барыги

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Говорят:
- Вы идёте на Макса Коржа?
А я ж училка, я ж нитакая. Зачем образ ломать.
- Не знаю, - говорю. - Может пойду, может нет. Подумать надо.
Как будто в оперу собираюсь, ага.
И говорят мне мои дети, мол, хотите, мы вам билет загоним, по блату, за тысячу двести. И, я считаю, это неплохая схема. По блату билет - тысяча двести. Без блата - тысяча. Добрые они у меня.
Потащила свою пятую точку к "училке биологии", говорю:
- Ольга, мы идём на Коржа?
А Ольга же человек-копилка. Я так не могу. У меня не получается копить на себя. Смысл? А если завтра меня переедет машина, ну и куда мне эти деньги? Я только в детстве монетки в банку из под кофе бросала, пока её не стырили.
В связи с Коржом у меня есть целая куча проблем. Во-первых, не слишком ли мы стары для подобных мероприятий? А что если, говорю, в прыжке у меня спину заклинит? Кто меня потащит домой в мою жопу мира? На что моя добрая девочка Оля сказала, что ещё раньше даст о себе знать моя тахикардия, и меня всё равно вперёд ногами из Юности вынесут.
А самое главное: я как-то опасаюсь в толпе повернуть голову и увидеть, как мне машет весь мой девятый бэ. Сделаем вид, что мы не знакомы, каникулы, останьте.
Короче, мне осталось найти сопоходника. Мои все слились: кто-то намылился на Федука, кто-то не смог вытащить меня в своё время на Темникову, поэтому на Коржа не пойдёт, кто-то человек-копилка, кто-то тупо не слушает Коржа. У меня есть два месяца на решение этой проблемы, не хочу идти одна.

@музыка: ЛСП_Канкан

@темы: я, задумчивое, друзья, будни яжучителки

21:01 

На выходные...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...приехала домой, ещё вчера. Поскольку я шестидневник, то в субботу я работаю. Более того, в пятницу я тоже должна была работать, но с барского плеча мне скинули выходной. А в субботу я взяла отгул за свой счёт. Косарь потеряю, ну что ж теперь.
С понедельника начинается жесть. Без выходных работаем две недели, ибо выборы. Но у меня есть ещё четверг, ура. В который мы вроде как собираемся встретить с Николаевной.
Она, кстати, сегодня (мои мысли как-то по цепочке идут) спросила - когда я её пригласила - что дарить на день рождения. И вот я сижу и думаю: все же составляют виш-листы, может и мне? Во-первых, ненавижу ненужные подарки. Всякие, знаете, гели для душа, шампуни, пены для ванны, статуэточки, копилочки, прочую дребедень. Каждый раз думаешь: лучше бы вы мне деньгами подарили, ей-Богу. Я люблю всякие безделушки, но стараюсь сейчас не захламлять комнату. Я люблю конфеты, но с моими зубами и кожей лучше не. Я люблю всякие мыльно-рыльные, но у меня они скоро начнут падать с полки. Поэтому - не надо.
Во-вторых, имхо, виш-лист в первую очередь - это облегчение для приглашённых. Даже если там какая-то загогулина из загогулистого магазина - никто ж не заставляет именно её покупать. Это лучше, чем ломать голову и покупать фигню. Я, например, всегда переживаю, что дарю что-то ненужное.
Ну и да, виш-лист - это совершенно необязательно. Это не приказ "купите то-то и то-то", а намёк. А всё равно как-то неудобно. Тем более, я знаю, как к такому относятся некоторые из наших. Хотя, там скорее личное отношение.
Самое смешное, что каждый раз, когда я пытаюсь составить виш-лист, я понимаю, что, собственно, мне ничего и не нужно - счастливый человек.
Ну как. Мне нужны мир во всём мире, здоровье и долголетие моих близких, здоровая кожа и почки, новые зубы, квартира, домик в Уэльсе, большая зарплата, мопс, съездить в Нью-Йорк, кофемашина, велосипед, новый телефон, и таблетки для посудомоечной машины.
Но, блин. А по мелочи-то мне что нужно? А без понятия. Вот вам и "ломать мозг".

Написала, называется, пост о том, как приехала домой на выходные.

@темы: я, задумчивое, друзья, дом, милый дом

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

Тем временем...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...я немножко закрыла сессию. И вот он - вечный отходос после люто загруженных дней. Все эти дни ты думаешь, что вот осталось дожить до конца дедлайна и всей этой бодяги, и - эх! - заживём.
И вот всё закончилось, наступил благословенный отдых... А я сижу в глубокой задумчивости и скучно мне.

@темы: задумчивое, жизнь студента, я

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

Боли и страданий пост

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
На самом деле, это пост риторического недоумевания.
Вчера мне в очередной раз сказали, что я меланхолик. Сегодня, что я флегматик. Для себя-то я знаю, что во мне пополам меланхолика с холериком (сегодня мне сказали, что так не бывает), но не было в моей жизни ещё человека, который бы со мной согласился.
- Какой ты холерик? Ты не раздражительная.
- Ты не вспыльчивая совершенно!
- Нее, ты точно флегматик, уж я лучше тебя знаю.
- Ты меланхолик. Все творческие люди меланхолики.
За творческого человека спасибо, конечно, но...
По-моему, во всём мире есть только один человек, имя которому Анна Николаевна, который как-то сказал: "Ну это же ты, ты никогда никому свои эмоции не показываешь. Вот они и думают, что ты другая".
А для всех остальных краткая справка: если вы дикий злой раздражённый сибас вспыльчив и горяч, можете позволить себе ответить резко и дерзко коллеге, незнакомому человеку, ещё кому-то. Если вы способны закатить истерику на людях. Если вы можете швырять предметами не только наедине с самим собой, потому что у вас неудачный день. Если все эти "если" про вас, то не стоит прикрываться тем, что вы холерик. Вы просто невоспитанная свинья.
Вот как-то так.

@темы: я, задумчивое, дурдом

20:27 

Я тут по сусекам скреблась...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...и внезапно нашла это:

Ну здравствуй, мой то ли 2008-ой, то ли 2009-ый. Время, когда я ещё могла красить ногти и шарфик не канул непонятно куда.
А ещё у меня здесь длинные волосы. Мне до таких сейчас растить и растить. Вчера была у своего мастера. Решила, что снега и мороз не проблема. Смотрели с ней на меня в зеркало. Ей смешно, мне не очень. Два года - это большой срок, это для меня рекорд почти. Всё, пора покупать расчёску и радовать тех, кто все эти два года зудел, чтобы я отрастила волосы.
Главное, пережить эти счастливые месяцы косплея на Гоголя и всё будет тип-топ.

@темы: задумчивое, всякое разное, 21 грамм, я

17:44 

Нет, мне совершенно...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...точно нужна бета. Ибо без неё я всё норовлю поиграть в Гоголя. А с ней - в Цветаеву. Так уж и не знаешь, что лучше.
Тем не менее. Я могу, конечно, скинуть своё фикло Хомяку, и Хомяк даже может в какой-то мере удовлетворить мои потребности в садо-мазо. Но мне уже как-то совестно Хомяка теребить.
Я могу скинуть Брату Ершу. Брат Ёрш скажет: "Спасибо, пофапал" и скинет кучу ржущих смайликов, после чего мне ещё больше захочется незамедлительно пойти и поиграть в Цветаеву.
Поэтому да, надо искать бету. Иногда мне кажется, что фикрайтеры их призывают откуда-то как Охру, а иначе я и не знаю.

@темы: задумчивое

23:15 

С каждым разом всё больше убеждаюсь

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Друзья познаются в совместной работе. Радости, беды, вот это вот всё - это, конечно, хорошо. Но когда вы работаете вместе, над одним делом - вот тут-то многое может вылезти наружу.
Среди вожатиков есть примета: "Если хочешь разорвать отношения с лучшей подругой/другом - встань с ней/ним на один отряд". Бывают, конечно, уникальные случаи, но. Уникальные тут ключевое слово.
Проверка совместной работой где-то/над чем-то всегда срабатывает. И - лично у меня - хоть бы раз в положительную сторону.

@темы: я, задумчивое

16:42 

Закончилась рабочая неделя

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Всё как всегда: событий до чёрта, писать лень. Всё лень. Прямо хоть создавай себе список тем, на которые надо что-то писать. Хотя бы для памяти, ибо, как показывает практика, очень многое забывается.
Снег валит. Горшочек уже не может перестать валить, но мне хорошо. Новогоднего настроения как не было, так и нет. В этом году впервые отмечаем вчетвером, да ещё и с маминой ногой наперевес.
Тем временем, до окончания практики не так уж и много осталось. Всё чаще задумываюсь: на кой мне вообще эта магистратура? Но если уж впрягся - тяни лямку, за себя и того парня. Мы люди простые, без короны на башке, мы всё сами.
Муха всё ещё плавает в варенье.

@темы: я, моя семья, задумчивое, жизнь студента, всякое разное, будни яжучителки

21:02 

Вот если бы я...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...не проходила два года с кудрями, я бы сдохла от зависти.

(с).

Но так как я слишком в курсе этой говнины, я, пожалуй, выберу себе другой объект для бабской зависти.

@темы: задумчивое, всякое разное

20:13 

lock Доступ к записи ограничен

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

Странных вещей пост

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Вот была я молода... Окей, раньше я могла не спать суток двое-трое, а потом меня вырубало. Но эти "двое-трое" я была более менее батарейкой, даже если не энерджайзером. Плюс раньше я всегда шутила, что "на том свете отоспимся". А вот сейчас я понимаю, что старость не радость, и мне бы ещё на этом свете выспаться. Всю неделю я ложилась в одиннадцать, лелея мысль о том, что вот в субботу-то я посижу до утра, позависаю на ютубчике, попишу фичок, потреплюсь в тредике... Половина двенадцатого, и я понимаю, что пора бы и баиньки. Приехали. Была просто доходяга, стала вечно уставшей доходягой. Дерьмо какое-то.
Говоря о доходягах и странных вещах - самочувствие какое-то странное. С утреца был заложен нос и першило в горле, и я успела отложить кирпичи и составить список того, за чем после работы надо ползти в аптеку. Но к обеду я об этом благополучно забыла. А сейчас какое-то странное недомогание и вроде как озноб и... Ёлки-палки, мне нельзя болеть, у меня где-то сто пятьдесят детей некормлены, непоены, с несшитым шмотьём, недовалянными игрушками и недокрученными куклами.
В четверг, кстати, отменяется мне методдень. Мастер-класс в честь Дня матери. Ну что за... Хотя ладно уж, грех жаловаться.
Ну и ещё странных вещей. Залезла в свой ежегодный декабрьский пост, ну тот где подводятся краткие итоги годы. Самое-самое. Событие, человек, книга, фильм... И вот я перечитываю эти пункты и приуныла. Обычно некоторые события года подзабываются, для того и нужен дневник, чтобы сохранять дорогие сердцу моменты, которые не может сохранить захваченный коварным склерозом мозг. Но нынче всё совсем плохо. Казалось бы, год был чересчур насыщенным, и хотя было много важных положительных моментов, он всё равно запомнится мне как год печальный, год вёдер пролитых слёз и километров потраченных нервов. При этом он словно был когда-то давным-давно, потому что в цельную картину не складывается. Вот например я помню очень счастливый ахаха пятнадцатый год главное, чтобы не заело - особенно осень. В этом году столько всего было... и как будто сто лет назад. С трудом верится, что в этом году я жила в общаге, ездила по утрам на учёбу, в этом году я защищала диплом и поступала на магистратуру, в этом году искала работу... Это всё было очень давно, не каких-то полгода назад. Куда-то всё от меня уплыло, и то ли дело в перенасыщении событиями, то ли просто я шизик.
А ещё на меня уже накатывает стыд за то, что я не сделала в этом году и уже не сделала. Свинья ленивая.
Надо бы начать перечитывать днев, чтобы ещё хуже стало а то как-то грустно всё.
Такие дела.

@музыка: Ночные снайперы_Разбуди меня

@темы: я, задумчивое, заварная баба, заварная, всякое разное

17:05 

У нас тут опять всплыла тема...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...пляски на костях, на этот раз Задорнов и Хованский, и я решила ещё раз объяснить, почему я считаю, что о покойниках либо хорошо, либо ничего. В прошлый раз не со всеми у меня мнения совпали, и я искренне надеюсь, что мы просто друг друга не поняли, иначе мне как-то даже грустно.
Так вот, поясняю: в ситуации "Помер дед Максим, он был знатный пидорас" я вижу две движущие силы - это ссыкливость и стремление похайпиться на инфоповоде. Ибо очень легко лить дерьмо на человека, который уже никогда не сможет навешать тебе люлей, моральных или физических. Если тебе настолько был противен человек, его личность, его образ жизни, его поступки - почему ты всё это не сказал ему при жизни? Почему ты только сейчас проснулся и решил оповестить весь мир о том, насколько тебе был противен человек, его личность, его... и далее по списку.
Для меня тут только два варианта: 1) либо ты тот самый ссыкун, который просто стремался свою неприязнь выливать, а на покойника вроде как можно; 2) либо тебе на самом деле было фиолетово, что там за чувак, чем он занимается, чем отличился, но сейчас-то инфоповод, деда Максима закапывают, почему бы и не вставить свои пять копеек?
Есть ещё третий вариант: ты просто мудила. Но это вариант для совсем уж отбитых.
А говоря о человеке гадости, ты добиваешься только того, что делаешь больно его близким. У каждого даже самого отмороженного есть люди, которые его любили. И тогда звание почётного мудилы присваивается к тебе автоматически.
Как-то так. Поэтому Хову я осуждаю. Не до криков "да ты сам скоро сдохнешь!", кои в него уже полетели, но вот чисто по-человечески - да. Моё махровое толстое имхо, само собой.

@темы: задумчивое

23:06 

Тот неловкий момент...

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
...когда сидя в маршрутке и переслушивая энное кол-во раз песню, вдруг допёр, откуда была та цитата:facepalm3: А, то есть, мы не только рассейскую попсу одну и ту же любим но и белорусское хрен пойми что?:lol:

Но оторвёмся от Милы Шрёдингера и маршрутки. Фандомная боль. Тот очень неловкий момент, когда пошёл копаться в конфликте века, и - святая троица русского ютуба ничему не научила - зашипперил тройничок. Рурэп, как и рутуб, бессмысленен коварен и беспощаден.


@музыка: ЛСП feat. Oxxxymiron_Мне скучно жить

@темы: Мила Шрёдингера, задумчивое, я, лсчанин

14:07 

lock Доступ к записи ограничен

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:15 

Бабский пост

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Для меня начинается Ад и Израиль, ибо я отращиваю волосы. На всякий случай: моя кукуха не отправляется в мировое турне, всё в порядке. Просто как бы уже пора, и так слишком долго продержалась. Сегодня ровно год и семь месяцев с того момента, как я волосы обрезала.
И нет, Господи, я не собираюсь отращивать их до задницы, да я и не смогу. Так, чуть-чуть. Длинных у меня никогда не будет. Если вы читаете это году в двадцатом, можете поржать, разрешаю.
Проблема: чтобы сформировать нужное мне из того, что есть сейчас, нужно пройти все стадии трындеца на голове. Ну зато потом будет норм. Главное, чтобы я не передумала в процессе, ибо обычно у меня всё куда более резко и дерзко: надоели короткие - отратсила, захотела обрезать - обрезала. Полумер в этом вопросе у меня никогда не было. Поэтому вечно приходится уговаривать парикмахеров, которые подозревают, что моя кукуха всё-таки отъехала.
Ещё надо бы покраситься. Очень давно не красилась и очень надоел свой цвет. Разумеется, не в рыжий. Рыжие дамы по-прежнему моя слабость, но на себе больше никогда. Два года рыжей проходила, из которых год вытравливала. А как долго хотела! Больше - ни-ни. Но если вы читаете это в двадцатом - можете поржать.
То же самое и по поводу кудрей. Мне тут предлагают, но я открещиваюсь ногами-руками. Если вы читаете это... ну вы поняли.
По поводу цвета я ещё думаю. Чёрный? Не знаю. Я пять лет не могла краситься в чёрный, ибо была одна мелкая и вредная причина, принимающая всё на свой счёт. А вообще-то я в детстве думала, что когда повзрослею стану черноволосой. Логично, но что-то пошло не так, поэтому что выросло, то выросло. От окрашивания в чёрный меня останавливает тот факт, что тогда придётся красить и брови. Ибо я придерживаюсь принципа "брови на тон-два темнее волос". А мой цвет бровей меня сейчас более чем устраивает и долбаться ещё и с этим не хочется.
А вообще я бы хотела осветлиться. Чуть-чуть. Или не чуть-чуть. Почему бы нет?
Буду думать, короче говоря.

@темы: я, задумчивое

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневничок Вредного Ангела

главная